Глобальный общественно-политический и экономический кризис спровоцировал множество микроконфликтов на уровне межличностных отношений. Взвинченные пропагандистскими атаками люди стали более нетерпимы к друзьям и родным, которые не разделяют их взглядов. Нервозную обстановку усиливает страх перед инфляцией и санкциями.
При этом рост цен принуждает людей кооперироваться: совершать совместные закупки, одалживать друг другу на неотложные нужды, даже забывать на время старые обиды ради того, чтобы сообща посадить на даче картошку или скинуться одиннадцатикласснику на выпускной.
Короче говоря, пришло время тянуть репку, а для этого необходимо, чтоб дедка перестал махать шашкой и слез с броневика, а внучка вытащила из ушей бананы, отпустила мышку и вместо «авада кедавра» сказала: «Чем помочь?». Но для этого им надо как-то справиться с негативными эмоциями и перестать вымещать злость на ближнем.
На фоне негативной новостной повестки важно сохранять самообладание и поддерживать добрые отношения с близкими, от которых в первую очередь зависит наше благополучие. Это тем более важно, если родственники обеспечивают вас материально или, наоборот, вы сами чувствуете себя обязанным им помогать, но при этом вам никак не смириться с их оценкой политических событий, которая вас раздражает.
Дружеские связи в условиях нестабильной экономической ситуации вам тоже очень пригодятся, а как их сберечь, если приятель попал под влияние ваших оппонентов и несёт опасную с вашей точки зрения чушь?
Вот какие рекомендации даёт семейный психолог-консультант Сергей Калинин. Прежде всего, он советует строить семейные и дружеские отношения по принципу договорных:
«А любые договорные отношения начинаются с того, что каждая сторона должна воспринимать другую как договороспособную. То есть, если вы стремитесь сохранить экономическое единство семьи или поддерживать взаимовыручку в кругу своих друзей, вам надо научиться хотя бы обходить стороной самые острые темы, которые не предполагают никакого консенсуса. А также освоить навыки правильного ведения диалога».
Для этого, говорит Сергей Калинин, существуют три специальных приёма:
Пристегните ремни
«Первый приём психологи называют «изоляцией аффекта». Когда возникает что-то страшное, связанное с сильными негативными эмоциями, надо вести себя как врач скорой помощи или как стюардесса. Вы должны помнить, что ваша цель – сохранить добрые отношения с родственниками и друзьями, поэтому вы отключаете эмоции и выполняете поставленную перед собой рациональную задачу. Поэтому если вам надо одолжить денег родственнику или знакомому, который придерживается неприемлемых для вас взглядов, вы на время оставляете свою неприязнь за скобками, и делаете то, что обязаны. Человеческая психика на такое вполне способна. Надо просто дать себе команду не поддаваться аффекту. Конечно, слишком часто такой приём использовать не получится, но решить конкретную задачу он вам поможет».
Обнять-простить
«Следующий приём называется «контейнированием эмоций». Он заимствован из детской психологии. Если ребёнок упал и расшиб в кровь коленку, он плачет и бежит к маме. Мама может ему сказать, что это ерунда и что мальчики из-за таких пустяков не плачут, может ещё и отругать ребёнка за то, что он испачкал одежду… Но самым правильным поведением мамы будет обнять ребёнка и пожалеть – то есть, помочь ему пережить эту негативную эмоцию.
Во взрослом мире это тоже работает. Если человек приходит к нам на эмоциях и начинает ругать кого угодно, мы можем начать с ним спорить или попытаться обесценить его гнев. Но лучше будет, если мы постараемся помочь ему осознать, что ему плохо, что он расстроен. И выразить сочувствие. Ведь эмоции и мышление находятся в противофазе, и пока человек очень сильно расстроен или рассержен, он мало способен принимать решения, и с ним очень трудно о чём-то договориться.
Поэтому сперва нужно остудить его эмоции через их принятие. Сказать: «Я понимаю, что ты очень взволнован, я тоже переживаю из-за всего этого. Как я могу тебе помочь?»
Иногда достаточно бывает просто вместе поплакать, обняться, выслушать поток возмущения, не пытаясь ему перечить. Понимая, что если человек кричит, то значит, он кричит от боли, потому что ему плохо. И надо как-нибудь «контейнировать» эту боль, даже если вам тоже больно и хочется сделать кому-то ещё больнее».
Не переубеждать, а помочь
«Третий приём похож на первые два, но он для крайних случаев.
Бывает, что позиции родственников или друзей настолько расходятся, что с вашей точки зрения, человек несёт полный бред.
Что делают врачи-психиатры, когда больной говорит, что он видит зелёных человечков? То есть, если он на самом деле несёт бред? Если этому больному сходу возразить, что никаких зелёных человечков не существует, то это ему навряд ли поможет. Поэтому доктор говорит: «Бывает. Я сам иногда вижу этих зелёных человечков. Давайте разберёмся, откуда они возникают».
Я это к тому, что если вы встречаете вашего оппонента в штыки, он тоже воспринимает вас как недоговороспособного. Вы хотя бы его выслушайте и постарайтесь понять, как сделать, чтобы его зелёные человечки ему не навредили. То есть, ваша задача в этом случае не переубедить, а помочь. Тогда у вас будет шанс сохранить отношения, а не разругаться окончательно».
